頭がまわらない。しんどい。泣いてる。好きな人に言えない。つらい。

昨年の11月から急激に調子が悪くなった。

あきらかにおかしい。自分じゃない感覚がある。

特に11月末は、死にたくてしょうがなかった。その頃から無気力の波もやってきて、ただでさえ少食の食事が、余計に減ったと思う。あと、お風呂に入れなくなった。冬でよかったと思う。夏でこれはきつい。それでも、お風呂に入れない自分を、身体で感じてしまうので、しんどい。

酷い日は、文章が読めなくて、何度文章公園つをやろうとしても作業が進まない。1つの作業を進め始めると、他に気が散ってしまい、1つの事が完結しないまま、だらだらと時間ばかり過ぎていく。仕事という作業をすることに苦痛があって、別の事をしたくなってしまう。何もな休みの日は、こういう文章を書くのすら苦痛なのに、書いてしまう。

人と会って話すと、今まで通りになるので、多分ここまで酷いと気づいている人はいないと思う。人と逢う約束も、寧ろ増えたように思う。何とかあがいているんだと思う。私、まだ生きようとしてんだな。

1年半くらい前からPMSか、PMDDか、とにかく生理前の心身の調子が悪いとうっすら感じてはいて、それが酷くなったんだと、その時は思った。今もそうかもしれないと疑っている。

だから婦人科に行って処方して貰ったんだが、医師も私の症状の酷さを聴くようなタイプではなく、とりあえずよくあるから～と薬全部出しておきましょ。効いたらラッキーだから、という感じ。まぁ、沢山の患者を見る医師からしたらそんなもんだよなぁと思う。医者は基本信用できないと思ってしまう。うるさい人間、口数が多い人間の方が、こういう時にいいんだろうなぁと思う。私のしんどさを伝えることが出来ない。

ピルを飲み始めて、明らかに体調が悪化している。心調も悪化している。死にたい頻度が増えたのと、毎日泣かない日がなくなってしまった。目がずっと腫れぼったくて、仕事中も、何だか涙が出てくる。

仕事は嫌いじゃない。むしろ好きで。家にいるより会社にいる方が安心する。だけど、仕事の作業は進まないので、日が暮れるにつれて、どんどんとしんどくなる。会社の人は、明らかにおかしい私でも、普通に接してくれるので、それだけが救いだ。きちんと病院で病名がついてしまったら色々と変わってしまうのかもと思うと怖い。今の仕事が好きなんだな、離れたくないんだ。でも、原稿は書けないし、メールはさばけないし、相手と交渉するのもできなくなってるし、とにかく、酷い。酷いんだよ。

「出来ないって言うけど、これだけ出来たら十分だよ」って言われたけど、全然出来てないんだよ。生活も出来てないし、締切ギリギリの作業しかできてないんだよ。いつ、締切を踏み倒すレベルに悪くなるかわからないギリギリで今何とか生きてる。

朝は起きられない。夜は眠れない。

お腹が減っていても、気持ち悪くならなければ、食べるのが怖い感覚になって来てる。食べた後、気分が悪くなって横になりたくなるのがつらい。

こんな人間が生きていても何の意味もないのでは、と思ってしまって、しんどい。

昨日は、ついにお酒に手を出してしまった。お酒が飲めないのに。だから、飲んだというよりも舐めたが正しいけど。少しだけ、楽に寝られた気がする。でも、あれだけなのに、朝しんどい。やっぱり次の日しんどい。二日酔いほどじゃないけど、胃がむかむかする。

髪切ったら楽になるかなぁ。洗うの楽だけど、跳ねるからまとめるの大変なんだよな。長さ調整した方がいいかな。でも美容室に行くのしんどいな。むりだな。お金もないし。

ヲタクするのも休まなきゃなと思いながら、そこへの依存があるからか、やめられない。そこだけでも、いつもの私でいたいと思ってしまう。控えなきゃなぁ。2月行く予定のライブ、中止になってくれたらいいのに、って思ってしまう。動くのもしんどくなってる。

だって、あの敵しかいないんだろうなって会場に行くの、嫌だもん。誰かが私を監視してる。また鍵垢引用RT、うっかり公開リストで謎のリスインで観察されてんだなってわかってんだ。バカな奴がいる。自分は隠れて、悦に浸ってる頭行かれてるやつが同じ客かと思うと虫唾が走るし、マジであんな奴らが同じように推しにデレデレして可愛がられてるのかと思うと気色悪い。ごめんね。

怖いな、返事が来るの。来ないか。私がおかしいのは知らないもんな。動画さっさと作れよって思ってるよな。つらいな。でも、言わんほうがいいのよな。しんどい。辛い。辛い辛い辛い。